主动分手很难受「主动分手不见得不痛苦OK」

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「我不再爱你了，再见」

被问了很多次的「主动分手」，终于推送了......

很多人以为被分手叫失恋，主动分手没什么好同情的，但事实上，主动分手者可能经历着和被分手者不同性质，却同等程度的痛苦。主动分手者不都是因为出轨或者有了新的目标而分手，而是审视了一段感情之后，确实认为没有再进行下去的必要，这种分手你不觉得是负责任的行为么？但他们在承担伤害曾经心爱的人的责任的同时，还要忍受流言蜚语的指责，道德的审判，所有这些带来的愧疚感可能是被分手者或者局外人都无法体会的。

我曾经被分手过，我知道听到「我们分手吧」这几个字是多么崩溃，但是我真的看不到未来的画面了。我不知道爱的感觉为什么会消失，也许成长会让一个人变化吧。我已经失眠两个礼拜，从那天他问我期待一个怎样的求婚场景的时候，我突然脑子里一片空白。曾经憧憬的那个画面没有了，只有空白。我看着他期待的眼神，我的第一反应是躲闪，躲闪的一瞬间很快，他没有发现。但是我知道那是我突然意识到不爱的瞬间。我不知道该怎么办，我从来没想过会发生这样的情况。我以为这只是感情中的平原期，本就应该这样，我告诉自己等等，也许我的突如其来的感觉是暂时的，也许我应该等他也不爱了。可是接下来的两个礼拜只要想到这件事情我的胃就翻滚搅动，需要深呼吸才能调整过来。我终于意识到我的两个方案都行不通。我们曾经开玩笑说分手了还要继续做炮友，当时的我们都没有想到分手竟然会是一种可能性。

想到他已经开始有结婚的打算，而我还在期待事情可以有什么变化，不用最终说出口那句分手，就觉得自己真是个糟糕的人。在多次从梦中惊醒之后，我决定告诉他。这是我最后能做的，也许他哪天不经意间就碰见真正注定跟他在一起的人，而我还在这里霸占着位置。

找了一个人不多不少的咖啡屋，靠窗坐下。他看我表情不对关心我怎么了，我摇摇头不敢看他。一想到我要说出那句话，我的胃又开始恶心，浑身绷紧。等我真的准备说的时候，一股气从嘴里喷出，然后控制不住地哭出声来。当时的我似乎分离出另外一个我在看着自己，完全不知道自己在干什么。终于断断续续地说完了那句话，他异常平静地过来抱着我，我仍旧不敢看他的眼睛，似乎看了那双眼睛，我就是世界上最魔鬼最罪恶的人……

那种自责和内疚是从胃里往嗓子眼翻腾，特别难受，想吐。甚至觉得自己会有报应，也许，真的会有吧。

悲伤剥夺在1989年的时候被名为Doka的研究者确认并命名，指个体的悲伤不被社会或他人认可。这种痛苦是内伤，挨了一拳，表面上毫发无损，但是五脏六腑可能都严重受损了。主动分手的一方首先自我指责，就像男人觉得自己哭就不爷们一样，主动分手的一方无论是因为什么原因做出的决定，都会觉得自己是有责任的一方。我们经常会听到这样一句分手时会出现的台词：「你要是狠不下心做这个决定，那我来做这个坏人吧。」嗯，坏人，说明主动分手这个动作本身就是带有高度先入为主的偏见的。所以提出分手时个体会产生巨大的内疚感。

主动分手的一方其次会遭到社会和他人的谴责，体现在「你为什么抛弃了Ta？」从人们在与分手相关的语境中所用到的字眼和语言就不难看出，分手双方在道德上承受的评判是不平等的，在没搞清楚事情来龙去脉之前就已成形。从而，主动分手一方从身边的朋友得到的，和从社会中体会到的支持少之又少。而且往往你听到的支持也是有所保留的，比如：「既然你做了这个决定，那你也许有你的原因。唉，不过这姑娘真是挺不错的。算了，你开心就好。」这算哪门子的支持？！这种可以预见的反应让主动分手者更加抵触分享自己的经历和痛苦，形成恶性循环。

不只是痛苦的性质与被分手者不同，程度也许不弱于被分手承受的。往往被分手者真正开始面对痛苦的这个过程是从分手之后开始的，但是分手者的痛苦在分手之前就开始了，而在分手之后也并未减弱。所以痛苦更长，长到被分手者已经恢复了，主动分手者的很多负面标签仍旧摘不下来，一直以一个曾经的坏人的角色存在于另一个曾经深爱的人眼里。停止恶意揣测吧，这是真的痛苦。

我看这个研究的时候发现一个特别有意思的字眼，叫做「恋爱关系解体（Romantic Relationship Dissolution）」。这个词不带任何主观性，不像「分手」感觉更体现主动一方，「失恋」更体现被动一方这么有倾向性。它单纯地描述了一种关系状态，这个状态是个结果，和任何人无关，亦或者和任何人都有关，但不会强调究竟谁要负多少百分比的责任。究竟事情的真相是如何，怕是当事人都理不清，作为一个局外人，究竟以什么立场去评判呢？如果理解不了，可以试着绕道而行，但请不要成为参与导致「悲伤剥夺」的一分子，这个浑水淌得有点不明不白。

最后要强调下，这里没有任何给那些蓄意伤害的出轨者，行骗者开脱，只是想告诉大家：主动分手者这个词不自带恶意，提出结束的人，不见得不痛苦，他们首先伤的是自己。

为少数群体发声，仅此而已。