来源：TVB影视大全人气：983更新：2023-03-20 19:47:28
虽然恋爱脑的行为常常被吐槽，但如果一个人自己说自己恋爱脑，其实也不全是缺点。
起码说明这个人在一段感情里，对于喜欢的人是很纯粹的，仅因为荷尔蒙上头就可以全情投入，没有太多现实的利益考量。
但那些“恋爱脑”，恰恰就是因为这样实诚的投入才容易受伤。
更准确的说法，是在谈恋爱的时候没有留好心眼，让自己有被对方伤害的机会。
最近在网上看到一些考研上岸即分手的案例，主要都是说一对情侣里，其中一方考上了公务员或事业编，就把还没上岸的另一半甩了。
还看到一些网友吐槽：不就是一份工作么，怎么搞得跟当皇帝似的。
这些故事，既狗血，又如此真实，经营了几年的感情在骨感的现实面前，竟是那么不堪一击。
那些未上岸被甩的人，也许很多都是用情认真的人。
换个角度表述，那些上岸就想立马甩对象的人，未必都是坏人，但有一点可以肯定：利己主义。
这样的人，为了保全自己的利益，会对你的利益熟视无睹，甚至宁可损害你的利益。
所以在感情中，他们会先发制人地使出一些“爱情损招”。
01
其中有一个上岸即分手的故事是这样的。
男生考上体制内十几天后，和女生已经两个月未见了，于是计划一起去一个暖和的城市过年。
男生定城市，女生订房间和车票。
两人好不容易熬过了疫情和备考才见的面，结果相见那天，女生能明显感受到男生的冷淡。
女生鼓起勇气问他：“我们还有以后吗？”
男生借机分析，列举了她不符合结婚要求的几个点：外地人，个子矮，不在体制内……
事后，女生才反应过来，男生根本就是有预谋在旅行的时候和她分手的。
好几个故事的画风都这样，备考前给对方各种承诺，考上后却借机找理由甩对方。
还看到有个女生，骂咧着说亏自己一直给对方钱花。
这些幽怨的声音令人心酸，相信大部分人看到这种过河拆桥的人都会升起一股无名火。
说到这里，我还想起了一部电影《28岁未成年》。
女主凉夏是个绘画天才，从十八岁就和男主茅亮在一起，她对爱情十分投入，以至于一度遗忘了自己的绘画技能。
她一直巴望着茅亮兑现十八岁时对她作出的承诺：十年后娶她为妻。
结果到了第十年，茅亮忙于事业，对凉夏也早就没有了心动的感觉。
凉夏对此很不开心，茅亮却借着事业繁忙和自己回不去从前这两种理由，和凉夏提了分手。
为什么我可以联想起来？
因为我觉得这里面有一个共性，就是事业进步的人，往往更倾向于甩掉原地踏步和恋爱脑的人。
愿意陪伴暂时落后的一方继续成长，且不离不弃的，都是心里还有爱的人。
而趁机找理由找借口甩开对方，把自己撇干净的，往往就是利己主义者。
这样的人，他们基本不会顾念旧情，也不会再感恩对方为他在时间和金钱上的付出。
因为他们眼里只有自己的现在和未来，认定原地踏步的伴侣只会成为绊脚石，“配不上”自己。
不过，除了生气和难过，其实也真没办法去骂他们什么。
现实的残酷就在于，人家可能就是看中了恋爱的功能：陪伴和资源共享，而不是“你”。
所以，如果是用情深厚、义无反顾的人，谈了这一类型的对象，就很容易受伤，变得不相信爱情。
也难怪我的老母亲经常叮嘱，“不要这么快对一个人投入那么多感情”。
那怎么办呢？不必因为仅看了以上文字，就开始对现在的恋爱对象疑神疑鬼。
很多情感导师不是都在倡导，人哪怕有了对象，也不能停止自我成长吗？
我认为，自我成长并不局限在让自己变漂亮、多看几本书、多几个有趣的爱好。
重要的是懂得通过自己生活中的经历，慢慢强大自己的心脏，然后形成这种意识：
爱的时候好好去爱，但无论多么投入，都要允许这段感情会发生任何可能性。
具备这种心态，才能保护好自己，哪怕最坏的结果出现了，也在能力承受的范围内。
02
看过一个例子，妻子厨艺特别好，但每次去丈夫的老家，或者公公婆婆来家里的时候，丈夫就会夸妻子的厨艺好，鼓励妻子去露一手。
一开始妻子很乐意，但随着次数增多，妻子发现在自己下厨的过程中，丈夫都不去帮忙，而是在客厅里看电视、玩手机，和别人聊天。
每次在厨房忙到最后，都剩下她和婆婆，等忙完上桌，其他人早就开动了。
妻子特别生气，说丈夫自以为在宣扬她的厨艺，其实是想让自己有机会偷懒，但凡他能在厨房搭把手，或等她一起上桌都好。
我们经常说，如果希望男人愿意参与到家务来，或者帮忙做其他事情的话，最好的一种方式就是夸赞他。
但夸赞的另外一面，是把一个人架在他擅长的事情上，从而“绑架”他干活。
两种情况也很好区分，就看夸人的人，是愿意一起参与这件事，还是独自去偷懒躲避。
我身边就有个女生，她男朋友很擅长下厨，但她基本不会。
有一次，为了款待我们几个朋友，两人决定烧一大桌子菜。
她除了夸男朋友厉害，还会去给对方端个盘子，洗个碗，递个刀，哪怕她本身很多厨房活都不懂。
她高明就高明在既让男生心甘情愿地下厨，还让我们感受到他们之间很相爱。
在感情里，一个人要是真懂得心疼对方，就算是自己不擅长的事情，也会很想过去搭把手。
哪怕只是擦擦汗，他也会尽量不让对方像工具人。
就算自己不参与这件事，也会在别的事情上出力，以弥补对方，形成心理平衡。
有没有被对象当工具人使，其实自己是可以感觉到的。
但自我价值感低的人，可能很难发现，因为他们会下意识地贬低自己。
无论如何，只要内心有感到不适，就应该大胆说出不满。
要明白擅长做一件事并不是应分做这件事的理由，你是来谈恋爱的，不是来当工具被白嫖的。
03
这种情况，更常见于自恋型的对象。
不过每个人或多或少都会自恋，这很正常，健康的自恋，是合理地展示自己的魅力，同时不去伤害对方。
如果和一个自恋型的对象谈恋爱，没事倒还好，一出现矛盾，最明显的就是对方会甩锅，推卸责任，而不是大方承认，然后解决问题。
这类型的对象有个很突出的特征，就是低自尊，一定要坚持自己没有弱点和过失。
举个大家不容易察觉的例子，约会的时候，你的自恋型对象迟到了，迟到这个事实让你感到不满，你也向对方表达了。
你知道自己需要的，仅仅是对方能看到你不满的感受。
但问题是无论你怎么表达不满，对方都会找到无数的理由为自己开脱：堵车、闹钟不响、收拾衣服、临出门有点事。
他们死活不承认自己迟到就是不对，更有甚者，会对你说“怎么这点小事，你都要和我计较这么久”，仿佛做错事的人是你一样。
这就是我说的“甩锅”的意思，问题是不大，但这类小问题出现的次数一多，人总会内伤。
而且如果是情绪容易激动的女生，为了不吐不快，直接跟对方吵起来。
这下问题就更大了，因为你炸毛的情绪会被对方借题发挥，说你“不懂事”。
自恋型对象特别爱惜自己的羽毛，为了维护自己的伟光正形象，会不惜把脏水全泼向恋人。
甚至可以说，自恋型的人谈恋爱，也是为了通过恋人来满足自己的自恋。
所以说，在爱情里，遵循自己内心的感受很重要。
尽管我们有时候对一些事情，确实会自我怀疑是不是太斤斤计较了。
没关系，我们完全可以承认自己就是“小气的俗人”。
只要想清楚，你是愿意用容忍来换取自己大方得体的形象，还是想在恋爱对象面前尽情展示自己的真实？
要知道不满的负面情绪，也是一种真实，不然为什么说愤怒是保护自己的利器？
因为这有助于坚持自己感受到的事实，例如“迟到就是不对”，从而最大程度避免被对方带偏。
也许有人会担心，真向对方表达了不满，对方会不会就没那么爱自己了？
一个真懂爱的人，面对你的不满，他不会劝你去包容、体谅、理解，更不会反说你野蛮、不懂事，而是认为你的情绪很正常，并愿意诚心跟你道歉。
这，就叫“接纳”。
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