来源:TVB影视大全人气:157更新:2023-04-21 17:04:36
和大叔谈恋爱是一种什么体验?
大叔恋,似乎是一个永不过时的话题。在一些女生心里的大叔,是经过时间沉淀下的醇厚老酒,是富有魅力自带苏点的性感存在。
而在现实中,我们见到的大叔大多可能是,胡子拉碴,挺着啤酒肚,矮肥油的代表。
但这依然没法阻止,一些女生会对大叔抱有滤镜幻想。
毕竟韩剧《鬼怪》里的孔刘,《我的大叔》里的李善均,《主君的太阳》苏志燮里的等一众“气质大叔”代表,太过深入人心。可以说他们凭借自己的力量,为庞大的大叔群体扭转了局形象。
所以提到大叔,一些女生不仅不反感,还趋之若鹜般的想和他们谈一场甜甜的恋爱。
现实中确实有看到,一些处于大叔恋的女生秀恩爱的帖子。只不过有的人真的被宠成了公主,有的人则被迷失了心智,明眼人看都觉得离谱的程度,自己却宛如恋爱脑般的打死不回头。
而一些还没有开启大叔恋的人也表示,自己是一个大叔控,会容易被比自己大很多的男性吸引,对小鲜肉则表示看不上眼。
那么,为什么有的人会如此迷恋大叔呢?来看看心理学上的解释。
01
为何会痴迷于「大叔恋」?
原因一:恋父情结,寻找父爱,弥补缺失
对大叔的依恋,源于「恋父情结」。
这是精神分析的鼻祖弗洛依德提出的。简单来说,女孩在3岁之前和母亲是一体关系,3岁左右就开始把自己的一部分的情感投注到父亲身上,有排挤母亲霸占父母的冲动,开始对父亲产生心理依恋。
如果父爱缺失或和父亲关系存在问题,例如情感漠视,冲突,精神虐待等,总之就是父亲无法提供足够健康的爱。
那么这会导致女孩在发展“恋父情结”的关键期里,无法完成成长任务,造成情感发展的固着(fixation)。
孩子的正常需求无法被满足,她的一部分人格就会「停留在渴望温暖父爱的阶段」,这个人格也就是我们说的“内在小孩”,它执着于去寻找缺失的父爱。
在寻找的过程中它会幻想出一个完美的父亲—— 安全稳定,宠爱呵护,能包容她一切的拯救者的角色。
而一个完美的“大叔”在我们看来,似乎可以满足这几点。
1.安全感和稳定性强:像父亲一样宠爱你,做你的情感靠山;
2.包容心强:有较为丰富的社会阅历,相对来说更能包容万象;
3.更好的保护你:年长的男人积累了更多的社会财富,可以给予你更好的物质条件;
女孩将自己的幻想投射在大叔身上,把大叔当做「替代性的父亲」并产生移情。
这样一方面满足了自己的自恋幻想(即全世界都要为我服务),另一方面满足了女孩内心对于父爱的渴望,弥补自己未曾得到的父爱。
原因二:阿尼姆斯情结,寻找男性力量,整合自我
卡尔▪荣格认为,每个人身上本身就具备男性和女性特质,每个男性内心存在着一个“永恒女性”阿尼玛(anima),每个女性内心存在着一个“内在男人”阿尼姆斯(animus)。
简单来说,阿尼姆斯情结(animus)正是「女性内心无意识中完美理想男性形象」,是她们性格中的一部分。
它被社会经历,成长环境,文化教育所塑造出来的,其中现实中的父亲是发展阿尼姆斯情结(animus)重要的原型参照物。
如果当女孩没有一个男性的榜样来参照,且缺乏男性力量养护,关爱鼓励,那么她会无意识地将自己的阿尼姆斯情结(animus)投射在那类有社会阅历且「富有男子气概」(Masculinity)的男性年长者身上,这些人能给她带来力量感,权威感和精神支撑。
她们会被强烈的吸引,但值得注意的是,这时候她们爱的或许不是对方真实的他,而是一个能够承载自己投射男性的完美容器。
因为这个能让自己整合自我,使自己变得完整。
但不管是阿尼姆斯,还是恋父情结都是「内在的自我投射」,一种求而不得的渴望。这种渴望会表现出两种相反的形式。
02
大叔恋,积极投射的结果,但不一定是积极的存在
由于从小缺乏一个“好”男性的镜映,她们无法通过男性气质加深对自己的女性特质的认可。长大后会站在男性的对立面,对男性本能的排斥。
这是一种消极投射的结果,即对“坏男人”的投射。可能会表现为:
▪ 对男性群体做出许多负面假设。例如男人都是肮脏的,男人没有一个好东西;
▪ 很难信任男人,会不断考验他的爱,变得多疑。即使在一起了,依然会觉得对方不爱自己;
▪ 对男性怀有敌意。在工作中表现为和男性关系紧张,和男性有距离感,会抗拒和疏远年长的带有明显男性气质的男性;
就像电影《被嫌弃的松子一生》里的松子,她一生都活在了匮乏的怪圈里。一方面她渴望得爱,另一方面她对男性有着「压抑已久的恨和攻击性」,这是无法调节的恐惧和恨意。
她做妓女报复前男友,手刃男友小野寺,她将自己处于极度卑微的状态,找的每一任男友几乎都是“坏男人”, 当有“好男人”靠近她时,她又会巧妙的错过。
她的一生可以说,在不断重复自己“不被爱”的悲惨经历,通过毁掉自我来报复“父亲”。
说到第二种表现形式,大叔恋,更像是女性对“好”男人的积极投射结果。可能会表现为:
▪ 在恋爱中会过于要求对方满足自己的需求;
▪ 期望有一个男人为她创造幸福,像父亲照顾和疼爱她;
▪ 把男性的力量横架在自己之上,会过度需要他们的价值认可;
▪ 觉得自己的生活里不能没有男性的支持,没有男人过不下去;
▪ 拼命让自己变得优秀去吸引男性的目光,甚至会企图以性诱惑来吸引男性,有时会显得过于轻浮;
这里说的积极和消极投射,没有绝对的好坏,其本质区别在于“是否认同男性”。
虽说是积极的投射,但只要是过度投射都会变成一种幻象让自己盲目追求,失去自我。
才女作家张爱玲,可以说是“大叔恋”的代表。
她从小被母亲抛弃,在父亲没有娶继母之前,她和父亲相依为命,父亲成了她的全部情感依恋对象。后来,父亲娶了继母,偏袒继母。由此她和父亲的关系差到极点。
她23时遇到了大她15岁的汉奸胡兰成,一个幼稚小女孩遇到了情场老手,她卑微到了尘埃里,说好的终身结为夫妇,不到两年胡兰成就把她抛弃了。
她36岁的时候,爱上了65岁又老又穷的赖雅。但她依然像一个渴望爱的小女孩,不在乎名利只要有一个爱自己的人。她一个人承担家庭的压力,为对方打胎,照顾他11年,依然满心欢喜。
在她的人生经历和作品中,能感受到她的情欲更像是一种“恋父”的执着。她虽孤傲,但一直渴望有一个成熟稳重的男性依靠,就像在「不断寻找缺失的父爱」。
大叔恋,本身没有问题,说白了就是两个有年龄差的人一起恋爱。
但我们要注意的是,当我们对大叔抱有过于美好的幻想去恋爱时,大多会有幻想破灭的可能。
03
大叔恋,有幻想泡沫破灭的可能
建议一:把向外变成向内求
在网上看到不少人大叔恋的狗血故事。什么一开始觉得对方很懂浪漫,各种承诺说爱自己,陷入热恋后发现大叔其实有家室,自己莫名当了小三。还有一些禁不住大叔甜言蜜语入了套,结果被被骗色的经历。
要知道,大叔不一定是稳重安全的代名词,也可能是「爱情陷阱的代名词」。那些心理成熟度低,缺乏恋爱经验却一直渴望被爱的小女孩,则更容易成为受害“小白兔”。
所以无论如何,先不说能不能获得爱情,至少能够辨别某些爱情骗子的套路,能够保护自己不受伤害是首要的。
而这个就需要我们保持成长而非依赖的心态,让自己能够学会独立,能够向内充实自己,提升认知而非一直向外求抓取。
建议二:觉察自己的关系模式
美国心理学家Frank.S.J认为:一个人想要走向独立,不可缺少的第一步是对父母的“去理想化”。
意识到问题是改变的开始。当我们的潜意识执着于寻找理想父母时,就会不断体现在固定的择偶模式上。
我们可以先觉察一下,在选择对象的时候是不是总有固定的模板?例如,总是会被强势的人吸引,总是会被带有暴力倾向的人吸引,或总是会反复爱上同一类。
如果是的话,或许是你的某些情结在无意识影响你,例如“恋父情结”,“阿尼姆斯情结”。
但有情结并不代表一定有问题,这些情结只是成长过程中的产物,它塑造了我们择偶的偏好,引导我们寻找更适合自己的另一半。
需要改变的是,情结引发的过度匮乏——「 将自己未被满足愿望,一股脑地倾注在对方身上」。
以此来看,我们找的不是爱情,而是缺失的自己。
当我们无法遇到给我们高质量爱的对象时,便会陷入“强迫性重复”中,让自己不断体验到“得不到父爱”的痛苦体验,例如反复被渣男所伤。
所以,这就需要我们先去疗愈好自己的内在小孩,「破除过度幻想,能够了解自己真实的需求」。
例如,我的需求是想要被一直宠爱,那么我们先学会给自己宠爱,培养满足自己的能力。
这样状态在亲密关系中反而能够收获到稳稳的幸福。
写在最后
早年的关系模式,会成为一个人成年后的客体关系和性关系的基础,并在无意识中像一个无形的抓手在影响着我们。
心理上认为,当你看到自己过去未被觉察的点时,或许是疗愈的开始。
纵使你曾经未被照亮过,但祝愿你以后可以抛却幻想,谈一场酣畅淋漓,真真实实的恋爱。
最后,不管是什么恋,只要是真心相爱的两个人,都值得被祝福。
References:
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[1].Simon Freud, Introduction to Psychoanalysis, Zhejiang Literature and Art Publishing House, 2016
[2].Carl Jung, Introduction to Psychoanalysis, Central Compilation and Translation Press, 2013
作者:三酱
排版:三酱
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