故事一个临时演员的自白小说「故事一个临时演员的自白」

我低头看了一眼身上这件真谈不上好看的旗袍，不禁轻轻叹息：真是太拼了！

环顾四周，这并不是我熟悉的那种环境：摄影机、话筒、大灯、打光板、监视器……更遑论穿着各式古旧戏服的男女，还有外围那些忙忙碌碌的、套着多口袋背心的工作人员们。

我竟然，真的，站在了一个片场中！

目光搜寻到监视器后面的一个带着鸭舌帽的身影，我忍不住翻了个白眼——他此刻正在埋头做着笔记，猛然抬头的时候，和我的视线撞在一处，突然现出一个仿佛奸计得逞的笑容。

谁让你是我的目标客户！我心说，我来的目的只是为了接洽一下这个老同学，以便能成交一份保单，孰料，竟上了他的贼船，要我临时顶替一个请假的临时演员！

“你这都没有后备的吗？“我当时惊呼。

“有啊，不过，不是你在我面前，又正好合适吗？来试试嘛，很好玩的！”他贼忒兮兮地笑着邀请。

我不知道是不是骨子里的那一抹追求新奇的心理，最终让我答应了这个要求，尤其是当他说“一般人，我不会给他这样的机会的”时，我好像天然地有了种占便宜的好感，但我对自己说：“没办法，准客户的要求高于一切！”

不是有句话自从某人的跨年演讲后，就很出名：干保险的，要么走投无路，要么身怀绝技。我隐隐地想证明自己属于后者，即使事实上可能是前者。

“但我没学过表演啊！”我压低了声音跟老同学强调。

他笑笑，很轻松似的：“假装嘛！谁不会？何况又没有台词。”他看着我有些离散的表情，可能猜到了我的惶恐，又仿佛建议：“就好比你的工作，保险代理？还是经纪？嗯，那就是你日常的一种角色啊！”

我略微眯起了眼睛，盯着他，猜想这是不是就叫所谓“说戏”。“假装”——这两个原本很常见、如今却又很少用的字，突然好像撬开了我心里的某个结，但我自己还没捕捉到那到底是什么。

不管怎样，我接受了这个任务，哪怕还不知道这是个什么剧情、什么角色。

旁观主演们拍摄的前几个镜头，我大概明白了，这是一段类似曹禺《日出》里的年代，宝和下处那种环境中发生的故事。

那两个年龄相差似乎十来岁的女子，一个似乎受了什么重病一般，躺在炕上，化过妆的脸的确有种不健康的气色；另一个虽然穿着很土气，但浓妆艳抹的容颜不消说，暗示了她的职业。

我又低头看看自己手里的一小段剧本，没有台词，不过是叙述了群众演员的任务：在之后的几幕里，饰演那种嚼舌根的背景人物。

“啧啧，”突然耳边传来旁的临演用气息说出的声音，“真看不得这种场面，好像有股怨气。”

我几乎要条件反射地脱口而出：“所以，我们现在都要买好保险，否则就像裸奔一样！”然而刚一开口，就意识到了这里可不比日常随缘的各种场景——导演已经喊过开麦，虽然不会现场收音，但为了维持演员情绪，现场要求安静。

作为一个临时的临时演员，我更是紧张地咬紧了牙根，也满怀好奇地看着那些情绪饱满的演员在我眼前的言行。

她们俩在说笑着，、不是那种轻松的聊天，而是为了减轻身体和心理的痛苦，、在故作轻松地谈笑。角色本非姐妹，但剧情里因为同病相怜，掏心掏肺起来倒如同姐妹。

当紧张逐渐释放，我能够更多关注她们的表演时，我意外地发现自己对这样的场面分外熟悉，以至于开始走神，仿佛回到了两年前——

我坐在姐姐病床旁，拉着她的手，不经意开始抚弄她年前才做的丹蔻美甲，那么鲜红、那么饱满。

她笑起来，笑容很好看，告诉我这是在哪里团购做的，特别划算、效果也很不错。那时候她还在等着开刀、确认扩散情况，一切检查仿佛只是为了证明健康的假警报似的。

我的心里隐隐疼着，最初的检查，是我要求她来医院做的，因为她说吞咽不舒服，食欲也大不如前，而我劝她别浪费已经交过了一年的保费，才让她肯进医院——她真像个孩子，30多了竟然还怕医生。

谁知道，竟然要做切片，竟然病理报告真的冒出了那个恐怖的字眼，我们人人讳莫如深。

“好可惜哦，以后就有好多忌口的了。“她又开始开玩笑，毕竟是点评网上黑钻级的老饕，她带我走过这座城市里好多隐藏美味，”不过，你可以帮我品尝！”

我故意夸张地牵起嘴角：“那有什么，小时候跟外公一起去吃东西，都是我给你扫尾的！”

相视而笑，便回忆起那20年前的美好时光，外公一手牵一个地去品尝散落在街头巷尾的美食：酸辣汤、小笼包、拌馄饨、油馓子……

作为年纪最小的妹妹，我不仅深受外公外婆的喜爱，也被姐姐关照着，有什么好东西，她都必然给我留一份。

我的手和姐姐交叉握着，那纤长的手指很有力地夹住我的，就像小时候一样，总想把我护在自己羽翼下面。

“嘿，那个，穿旧旗袍的！”突然有人声喝起，我被身边的人用肩膀推搡了一下，才回过神来。定睛看去，一个很有架势的工作人员正朝着我怒目而视，我一脸茫然，直到身边刚才推我的人悄悄告诉我：“执行导演在说你的走位呢！”

我睁大了眼睛，“走，什么走、走位？”

那位执行导演一股无名火要涌上来的状态，深呼吸了一下，走过来，一路嘟囔着“走位都不懂，张导怎么会让你来顶的！”

我诚惶诚恐，不免担心这样下去，恐怕不是能不能继续假装“身怀绝技”的问题，而是这张潜在的保单就要落空了——但他可能正是看在我那个老同学的面子上，并没有再责难我什么，而是走到我面前，把要求又说了一遍。

我如捣蒜般点头。

“记得，到时候，你们得在后面哭出来！”执行导演最后交代道。

“嗯？”我蓦地一抬头，满脸的疑问：“不用真哭的吧？”

自以为交代完毕、正欲离去的执行导演，陡地停住了脚步，转头说：“你最好能哭出来！万一镜头摇到你呢？现在网上那些人找穿帮的，讨厌得很！”

我不无尴尬地辩解着：“我……哭不出来的呀。”毕竟不是科班出身，你不能拿我当琼瑶戏的演员来要求吧？

他瞥我的目光里几乎要冒出火来，不耐烦地说了一个字：“装！”

人生第一次演戏，紧张是难免的。

因为主演二人的一次NG，我大致理解了这段剧情：那个演姐姐的，一边要护着这个病重的小妹妹、不会被强拉出去接客，一边又要处理着自家的麻烦；她的男人没什么出息，才把老婆卖了出去，却又不断地勒索钱财。而其他争抢这个饭碗的女人——就是我这样的临演们的角色——一边同情着这屋里的二人，一边又想夺了她们的生意。

那“病重”的姑娘，坐了起来，靠在同室姐姐的身上，说着自己的身世，着实可怜而动人。但我毕竟没有这种身世经历的共鸣，眼泪却是掉不出来的。

虽说这是演戏，但这姑娘所扮演的角色，会不知道自己的命运吗？在那个吃人的社会、在那个低微的阶层，疾病不过是定向命运的加速器。

然而，对今天的我们呢？

医学昌明，给了我们无限的希望，以至于也许会蒙蔽了看待真相的理智。

第一次接姐姐出院、回到家的时候，她可能因为很久没有再爬那么多层楼梯，有些疲惫地坐在客厅里。我拉了一张小板凳坐在她面前，她垂放在膝盖上的手，刚好对着我脸的高度。我顺势倒头，把脸埋在她的手掌里，那双手已经略又瘦了些。

相处无言，对我来说，是不知道该说什么。早在初次手术前，我和姐姐的同事几人都查了好些关于这种恶性肿瘤的资料，也和主治医师聊过几次，很大概率都是只有三个月的时间了。但那仅剩的一点希望之光，也被医生首次开腹手术后，看到的扩散症状击溃到无影无踪。

可如此险恶的病情，却被阿姨（姐姐的妈妈）严令告知其本人。

脸上的皮肤和她的掌纹贴着，温热的、安心的。我突然听见她的声音，抬头看见她正望着自己几年前拍的古装写真。

“上次我团购的那个写真馆打电话来，问我什么时候去拍写真。原本我是约了这个月底的，现在，我这个样子，怎么去拍啊？何况我这次很想尝试那种露脐的印度风的。”她说着，轻轻拍拍自己腰腹间挂着的那个引流袋，然后又轻松地说道，“所以我跟她说，改到3个月后吧！”

我怔怔地望着她，不知道该如何接这“3个月”的口，许久才说：“哦，好啊，到时候我陪你去！”

作为一个银行出身的保险代理人，我常借各种理由提醒阿姨，还是要让姐姐知道病情的严重性，以便她在清醒的时候安排后事，但执拗的阿姨拒绝了。

特别是后来常常只能躺在病床上或呻吟、或撒娇的姐姐，做母亲的有多不舍，就有多么不想让她面对无望——让她在没有挂碍和恐惧的心态下走吧！阿姨这么坚持着。

那是奇怪的三个月，我几乎每天都去看望姐姐，陪她聊天、看她睡觉。常常在聊童年、聊美食，一直到说及疾病的时候，我们就很有默契地打住了。

她从不发问，我从不试探。相反，我们常常在说到某处火锅或某款奶茶的时候，姐姐总要信誓旦旦地说：“等我好了，我们去吃个够！”我就由衷期待地点头应和，假装好像明天就会兑现。

所有人，都在假装，眼前即将发生的奇迹。

回忆如此真切，我突然笑起来，为仿佛再度相见的姐姐。笑容还没有到尽兴的程度，却陡然听到一声暴喝：“喂，你！谁叫你笑的？不会哭难道还不会装？！”

我惊得吓掉了手里的一方手帕，环顾四周，所指除了我这个最不专业的临时演员，应该没有旁人了，连忙欠身口称抱歉。

可是，不会装？从小，就属我最会假装了！

儿时，假装被姐姐欺负，来换得大人的偏爱；读书时，假装没有零花钱，姐姐从自己的生活费里省下50元放在信里寄给我；长大了，假装我也不知道那种胃癌是那么严重，却整日价去陪着姐姐，生怕哪天就成了最后一面……

终于有一天开始，她的昏迷成了常态，银行密码、理财分布、感情托付……什么都没有来得及好好交代，脑疝导致的昏迷甚至胡言乱语让人心疼又无计可施。

阿姨有些后悔，却已追悔莫及。

真的是在确诊3个月后的一个周一凌晨，姐姐走了。我果然没能见到她生前的最后一面，因为双休日都要在家带孩子，我还是错过了。

追悼仪式的家属致辞，是我做的，因为其他表姐妹和朋友都怕泣不成声，而我站在她冰冷的遗体旁，却能假装镇静地读完亲手写的稿子。

我在人前是哭不出来的，就算和最亲爱的姐姐在一起，我们都只有过嬉笑怒骂，哪有过抱头痛哭？

没过几天，我突然接到了一个陌生的电话，电话那头说是一家古装写真机构。我只当是个营销电话，正待挂断，那头却说出了姐姐的名字。却原来，是姐姐2个月前，把这张订单转到我名下了，所以他们联系我，跟我确定拍摄时间。

我长大了嘴巴，说不出话来，只感觉一股热流几欲夺眶而出：当我们一直好意隐瞒着病情的时候，却原来姐姐也一直配合着我们、假装自己也一无所知。

后来，我怀着复杂的心情，木然地走进了那家摄影机构。客服小妹热情地问我要拍什么风格，我茫然又冷漠的表情一定在潜意识中吓到了她。

素来对这种风格无感的我，也的确无从选择，只淡淡地说了句：“我也不知道，你推荐吧。”

小妹拿出满是样照的平板电脑，又看了看我，选择了一下，就把平板推到我眼前：“我觉得您拍这个很合适。”

我不无好奇地凑身去看——那一身红色沙丽裹挟下的露脐装，仿佛一个冥冥中的笑脸朝向我。

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“怎么样？临时演员，好玩吗？”老同学趁吃饭的时候揶揄我，而这时，我早就被那个执行导演给“炒”了。

我无奈地笑笑，假装并不在意这个失败。

“拍电影，是你一直喜欢的工作吗？”我突然问他。

他顿了顿扒饭的动作，略侧头好像思考了一下，说：“是吧，挺好玩的啊！你看，体验多种人生啊！”

我真的笑起来，说道：“戏里的人生可以重来，现实的人生却只有一次，真承受不了什么重大的打击啊！你确定不给自己准备一个备份？”

他忽地拍腿大笑起来，然后转过胡子拉碴的脸对我说：“你等着！”

我站在监视器背后，看他继续监督着剧情的进展——

那个浓妆艳抹的姐姐，被家里那窝囊男人威胁了，不得不离去。临走时，那个身体刚刚恢复的妹妹因为害怕和担忧，冲上去一把抱住了对方，喊出一句：“姐姐，不要走！”

毫无防备地，我的眼泪哗地就迸发出来，喉间一股有些腥味的哽咽。我任由它们肆意地流淌着，嘴角牵动，竟也不知道自己想笑还是想哭。

假装，实在是一件很容易做、又很难做好的事。

生活常常要我们随时随地扮演各种角色，以至于未满周岁的孩子都有可能扮乖来跟你讨好，何况心思无数的成人？我们常常演着演着便连自己都相信了这个角色：专业人士、智慧父母、贴心伴侣、正义化身……

但假装的、又哪比得上真情实感来得快捷、来得全面？它要我们小心翼翼地关注其他人的反应，谨小慎微地调整自己的应对，甚至时不时地反思：究竟是自己在引领着这个局，还是这个局同化了自己。

到最后，假装给我们带来了什么呢？虽然每个人假装的角色不尽相同，却意外地成就了每个人都应有的社会属性、满足了每个人都期待的内心需求。

也许这件事，从来不是以演技来衡量的，因为我们都知道背后是“假装”，于是退一万步，都还有一个劝己慰人的理由——做好这个（角色）本来就不容易啊！

姐姐，终究是走了。每每夜深人静时想起和她在一起走过的三十多年，以及本应还能有的未来，我都不能再假装任何冷静或沉稳。

但她又似乎没有走远，伸出自己的手，仿佛还能感受到与她相握过的温柔；让我格外清楚地知道，人生会有意外，不要假装还有来日方长；想做的事就去做，不要假装还有俗务缠身。

当我终于又在梦里看见她，又养胖了一些，朝我回眸一笑，我想，她只是去做回那个天使了。

感谢你读到这里，这是让我自己心疼的一个故事，因为姐姐离开我，即将整2年了，我总希望给她写一个故事，让她永远活着。